Тлеющие угли эмоциональной близости
Каждый хочет для себя счастья в паре, приятного состояния с любимым человеком, но натыкается на стену непонимания, взаимных претензий, холода. Не получается найти общий язык, быть услышанным, и неизвестно, что с этим делать.
Раз однажды люди выбрали друг друга по внутреннему влечению, запаху, значит, они идеально подходят. У такой пары есть все шансы научиться взаимопониманию и выстроить эмоциональную близость. Нужны только специальные инструменты.
***
Во многих парах накапливаются взаимные претензии. Время первой страсти прошло, совместный быт выявляет скрытые черты характера партнера. Все чаще слышны резкие ответы, грубые замечания, появляются раздражительность, ссоры, отдаляющие друг от друга на недели. «Как может он не ценить того, что важно для меня?» Пропасть непонимания ширится.
Бывает и наоборот: сексуальные отношения сохраняются, слова любви звучат, но за ними словно нет больше прежней вовлеченности в состояния друг друга, чувства остаются невыраженными, разговоры не клеятся. А ведь так хочется участия.
Может быть и так, что человек любим, но не ощущает этого. Вроде бы обнимают, говорят добрые слова, но чувства близости постоянно не хватает.
Во всех трех случаях человек хочет быть счастливым, но не знает, как этого достичь.
Нереализованная чувственность либо рвется наружу истериками, громкими заявлениями и требованиями любви, либо остается запертой в стенах нерешительности, боли и страха.
«Мы разные, и все-таки мы вместе»
Всем известно, что люди — разные. Но каким образом они разные и почему, мало кто понимает.
Человеку свойственно мерить окружающих своими мерками, оценивать, сравнивая с собой. Но чаще всего интерпретация поступков другого неверна, потому что проходит через внутренние фильтры восприятия, которые у каждого человека свои. Фильтры — это желания, ценности, привычные установки, а еще это внутренние нереализованные потребности человека.
Трудно представить, что у другого человека тоже лучшие побуждения, когда он поступает не так, как мы считаем верным. Мы считаем это недостатками партнера, но недостатки ли это?
Природа неспроста создала людей с непохожими наборами психических свойств и талантов. И пары создаются именно так, чтобы два человека дополняли друг друга. Мы хороши тем, что неодинаковы. Это повышает шансы пары на совместное выживание и развитие. Другой человек может мыслить иными категориями, ставить в приоритет другие вещи, не разделяя наших взглядов, но это не значит, что нас не любят.
Чтобы увидеть преимущества союза, нужно хорошо узнать самих себя и партнера.
Сергею и Александре повезло найти знания в самом начале совместной жизни:
Эмоциональная близость
Человек по природе своей эгоист, и это нормально. Ненормально — застрять в этом состоянии и перестать развиваться. Куда же стоит развиваться?
В современном мире, где с каждым новым поколением людей объем желаний и устремлений растет все больше, отношения без эмоциональной связи между мужчиной и женщиной уже неполноценны. Мало, вернувшись с работы, переброситься дежурным «Как дела?». Душа требует большего наполнения — доверительных интимных разговоров, сопереживания друг другу, нового уровня близости.
К сожалению, не всегда перед глазами есть пример здоровых, наполненных отношений. Обычно каждый тянет одеяло на себя, сосредоточен на своих интересах, а не на партнере. Желание эмоциональной близости есть, но нет умения вовлечься в другого человека, понять, что ему надо, чем он живет.
Как сделать друг друга счастливыми и строить нечто большее?
Эмоциональная близость — это понимание другого, сосредоточение своего внимания на нем. Когда не ждешь момента получения того, чего так хочется самому, а стараешься раскрыть потребности любимого человека, его чувства, мысли. Это стремление понять, чем он живет, что для него действительно важно и почему. Искренняя заинтересованность.
Здесь важен и мотив. По форме следовать предписаниям и спрашивать о мечтах не даст результата, если внутри сохраняется намерение получить внимание, понимание, участие только для себя. Обычно люди чувствуют бессознательно, что от них что-то хотят эгоистически, даже если слова сказаны ласково.
Отклик получается после искренней заинтересованности в человеке как его естественная реакция на внимание.
Если сосредоточиться на другом человеке, то даже тлеющие угольки душевной близости можно превратить в пламя.
Вот как это случилось у Булата и Асии:
Ищем причины внутри
Хорошее внутреннее состояние — наше все. Тогда есть силы действовать, появляются ответы, есть решения и решимость менять отношения к лучшему.
Но люди часто не замечают, что при всем желании что-то изменить они сжаты как пружина. Здесь важно каждому осознать свои личные травмы и зажимы, тормозящие развитие отношений. Лучше всего провести основательную работу по выявлению травм и боли прошлого, чтобы навсегда освободить от них сердце.
Доверие
Можно и нужно делиться переживаниями детства, прошлыми болями. Таким образом в любовных отношениях два человека становятся лекарями душ друг друга, учатся доверять, сопереживать и поддерживать. Рассказывать о том, что радует, а чего хотелось бы избежать.
Чтобы получить искренний ответ от любимого, нужно первому показать пример. Раскрыться самому. Начать можно с того, что поразило в сегодняшнем дне. Чему были рады, что удивило, какие трудности встретились. Раскрыть душу всегда кажется риском, но на деле человек может приятно удивить своим откликом.
Если человек не идет на контакт, для этого есть причины. Ими могут быть:
- неудачные прошлые отношения;
- высмеивание чувств близкими;
- обиды на родителя, идущие из детства;
- совместно нажитый груз претензий в настоящих отношениях и др.
Страх снова ощутить сильную боль в ответ на искренность замыкает человека на самом себе. Отсюда намерение рассчитывать только на себя и на всякий случай держать дистанцию.
В таком случае остается просто продолжать растапливать лед в сердце любимого. Дать ему столько времени и попыток убедиться, что раскрывать душу — безопасно, сколько необходимо.
Посмотрите, как крепли отношения Александра и Екатерины:
Когда хочется большего
Если насыщение не приходит, сколько бы партнер ни уделял внимания, это не значит, что эмоциональной связи действительно нет. Просто у человека усиленная потребность испытывать чувства, накопилась большая нехватка, недобор эмоций. В таком состоянии ничто не будет удовлетворять: ни секс, ни разговоры, ни утешения — «Все не то!».
В таком случае, скорее всего, человеку не хватает навыка сублимации своего огромного чувственного потенциала.
Если мы хотим любви, значит, это качество свойственно нам от природы, — человек не может желать недоступного. Возможно, ваши душевные свойства рассчитаны, чтобы проявлять их не только в паре, но и в обществе. Люди с большим чувственным потенциалом находят себя в профессиях врача, воспитателя, занимаются в благотворительных организациях, помогают людям — тогда их талант любить раскрывается максимально.
Чтобы ощутить наполненность, надо попробовать отдавать самому. Мы всегда можем отдать то, что хотим получить. Не нужно ждать, что другой сделает первый шаг.
…В восьмую годовщину свадьбы я выгнала мужа из дома. Волна непонимания, взаимных упреков и оскорблений достигла девяти баллов, и он в очередной раз кинул мне в лицо решение о разводе… Не было вразумительного ответа, почему любимый муж орет мне в лицо: «Ты не устраиваешь меня как женщина!.. Неважная из тебя жена!.. Да какая ты мать!.. Я деньги зарабатываю, а ты сидишь дома!..»
Отношения с мужем перешли на новый уровень. И даже когда его состояния ухудшались, мы становились ближе друг другу. Он ощущал душой, что я его понимаю, поддерживаю и направляю.
Муж стал больше проводить времени с семьей, искать возможность поговорить, поделиться, беседовать по душам. Мы снова могли смеяться, дурачиться, болтать до шести утра.
Наша близость стала иной, в прямом и переносном смысле. Он стал больше зарабатывать, и совершенно естественным образом мы купили машину, квартиру, стали ездить ежегодно к морю…
…Я думала, что моя семейная лодка не подлежит ремонту. Раздражало в муже все совершенно — громкий голос, неумение сдерживаться… Да, да, я ошиблась с выбором мужа.
Постепенно отношения выровнялись, причин для обид становится все меньше, и самое важное, что хочу отметить — муж стал самим собой, он, оказывается, у меня самый заботливый, любящий, нежный и внимательный. Как я не замечала прежде?
Чудеса — а иначе я не назову теперь наши добрые, теплые отношения, — стали происходить только после изменения моего намерения с получения на отдачу во всем. Ради него, в мелочах. Муж чувствует мою заботу и старается сам еще больше заботиться…
Автор Майя Рожко
Редактор Тамара Ткаченко
Корректор Анна Сорокина
Статья написана с использованием материала онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Добавить комментарий