Психологическая зависимость от родителей. Хочу наконец стать взрослым!

Мне уже 30, а я все еще не замужем. Живу с родителями и не могу разорвать эту связь. Я очень сильно завишу от их мнения, особенно от мнения матери. Я делаю все, что она хочет. Получила образование, какое выбрали для меня родители, но мама все равно постоянно недовольна мною. У меня постоянное чувство вины, что я не такая, какой меня хотели бы видеть родители.

У меня есть молодой человек, но я боюсь даже говорить о нем родителям, потому что мама считает, что я не смогу ужиться ни с одним мужчиной. Мне стыдно даже думать о замужестве. Работаю в фирме папы. Работа не нравится, но боюсь уйти. Чувствую, что сама не справлюсь в жизни. Очень завишу от родителей — материально, эмоционально. Очень привязана к ним. Все жду, что они меня похвалят, оценят по достоинству. Нуждаюсь в их поддержке. Когда думаю о том, чтобы уйти из дома, испытываю чувство вины — как они без меня на старости лет? Как мне разорвать эту связь? Хочу уже повзрослеть, и сама принимать решения в своей жизни.

Что для нас родительское гнездо

В норме родители дают ребенку чувство защищенности и безопасности, которое позволяет ему полноценно развиваться, чтобы в будущем применять эти навыки в самостоятельной жизни. Переход во взрослую жизнь означает, что выросший ребенок способен теперь сам взять на себя ответственность за свою жизнь, обеспечить защищенность и безопасность себе и своим близким.

Природа так устроила, что связь между детьми и родителями односторонняя — для родителей дети навсегда остаются детьми, которых хочется опекать. А вот от детей к родителям нет такой связи. Так создано для того, чтобы в определенное время птенец мог выпорхнуть из гнезда и жить своей жизнью, не чувствовать себя больше зависимым от тех, кто его вырастил. У детей формируется другая связь — культурная, основанная на уважении, благодарности, осознании важности поддержки и помощи родителям в старости. Когда дети помогают своим престарелым родителям, у них самих складывается хорошая судьба.

Посмотрите ролик «Люди уходят из дома»

Все это в норме. Но бывает, что отделиться не так просто. Прежде всего, психологически. Рассмотрим, по каким причинам.

Самые послушные дети. Комплекс хорошей девочки

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана описывается такой тип психического — самые послушные и «золотые» в детстве люди — с анально-зрительной связкой векторов. Для них родители, особенно мать, — непререкаемый авторитет, почти святые. В анальном векторе у таких людей ценности: семья, фамильные связи, традиции, почитание родителей. Им, как воздух, необходима похвала и признание от них. В зрительном векторе огромное значение имеет эмоциональная связь, которая складывается с мамой и папой. Страх утратить ее, потеря расположения мамы или отца вызывают именно у этих детей крайне болезненные ощущения.

Ситуация усугубляется, когда родители неосознанно манипулируют, используя зависимость от похвалы и привязанность у этого послушного ребенка: «Сделаешь, что мама сказала, — буду тебя любить. Не сделаешь — плохой мальчик (девочка)». У такого ребенка формируется комплекс хорошего мальчика (девочки), он становится зависим от мамы, от ее признания. Бывает и так, что маминого одобрения изначально нет, и ребенок пытается изо всех сил его заслужить. Старается угодить маме, при этом все время ощущает чувство вины, потому что недостаточно хорош по ее мнению.

Анально-зрительные люди хотят быть хорошими, лучшими — это их внутреннее желание. Тем более малышу хочется быть лучшим для мамы! Когда не видишь другого способа понравиться, кроме как соответствовать ее ожиданиям, предпочтешь подстроиться, только бы не расстроить родителя, пусть даже гипотетически. В какой-то момент понимаешь, что теряешь себя, не знаешь, чего на самом деле хочешь, настолько привыкаешь делать то, что от тебя ждут.

Трагедия в том, что по психическим свойствам мы разные, и родители, отличаясь от нас, могут ожидать того, что нам несвойственно. Пытаясь понравиться, мы исполняем не свои желания, проживаем не свою жизнь. В конце концов, это приводит к безволию — ощущению, что ты ничего не решаешь в своей жизни. Тогда зачем вообще напрягаться? Так уходят силы и желания — ты перестаешь даже понимать, чего хочешь сам, — настолько ты ориентирован на своих родителей, их мнение. Такое существование не приносит радости. И, находясь внутри этой ситуации, сложно понять, что же с этим делать.

Часто в такой ситуации у человека не складываются отношения с противоположным полом, потому что для мамы все кандидаты оказываются недостаточно хорошими. Ощущение, что попадаешь в эмоциональный капкан: потребность в любви родителей, с одной стороны, и внутренние терзания, жгучая смесь вины и обиды за невозможность жить своей жизнью, с другой стороны.

Посмотрите ролик «Комплекс хорошего мальчика»

Выйти из этого психологического капкана можно. Для этого важно глубоко осознать свою природу, особенности психики своей и родителей. Когда вы поймете, как срабатывает этот механизм внутри вас, ощутите свой настоящий потенциал, вы сможете принимать самостоятельные решения, проживать свою жизнь, и даже сами родители смогут это принять. Потому что вы изменитесь изнутри — таков эффект психоанализа, который происходит на тренинге Юрия Бурлана.

Гиперопека как удар по самостоятельности

Случается и такое, что «золотые» анально-зрительные мамы, в попытке реализовать себя как самых лучших, самых заботливых мам, не дают ребенку продохнуть, душат его своей гиперопекой. Вот как описывает такую ситуацию Ольга М., слушатель тренинга «Системно-векторная психология»:

Моя совершенно анально-зрительная «золотая» мама делала за меня все прежде, чем я только подумаю, бежала впереди паровоза. И меня все бы устраивало, наверное, если бы не обратная сторона — мое мнение ни в грош не ставилось: «Ты говори, ага, но все это детский лепет». Частые насмешки и «справедливые» замечания на мою несостоятельность: «Да что у тебя есть, и что ты умеешь, что ты имеешь в свои 20? Какое свое мнение, его еще надо заслужить.

Регулярно были скандалы, истерики — в итоге меня гладили по голове и говорили: «Ты умная, умная, да… ты все сама, да… все хорошо». И на следующий день начиналось то же самое. Как бы я ни скандалила, жить отдельно я не могла. Я многого в жизни не видела и не понимала, просто потому, что в детстве и отрочестве мне так и не дали этого понять и прочувствовать самой. «Сберегли ребеночка» от настоящей жизни.

Отягчающие сценарии

Современный городской житель — многовекторный. В его психическом помимо анально-зрительной связки могут присутствовать и другие вектора. Сбои в их развитии и реализации также могут привести к ситуации, когда человек не может построить свою жизнь самостоятельно.

• Если ребенка с кожным вектором унижали в детстве («ты неудачник, неумеха, руки растут не из того места, будешь всю жизнь дворником»), у него формируется сценарий на неудачу. Что бы такой человек потом ни начинал в жизни, у него ничего не получается, все валится из рук. Остается только сидеть на шее у родителей.
• Если в зрительном векторе не были развиты чувства, то человек будет жить в страхах. Страшно оторваться от родителей, страшно разорвать связь, страшно оказаться в обществе незнакомых и на вид таких враждебных людей. У него может возникнуть социофобия — боязнь людей. Он будет бояться жить в принципе.
• Если родители постоянно употребляли мат в присутствии ребенка, он не сможет создать отношения, будет ощущать секс как нечто грязное и запретное, чувствовать стыд там, где его не должно быть.

Все эти сценарии подробно разбираются на тренинге «Системно-векторная психология». Одно только осознание таких сценариев жизни дает избавление от них. Когда вы видите, как сформировались эти психические искажения, и куда направить свои свойства, чтобы они приносили пользу вам и людям, проблема растворяется сама собой. Уходят страхи, зависимость, неуверенность в себе, чувство вины и обиды. Появляются силы, чтобы самому брать ответственность за свою жизнь и принимать самостоятельные решения. Вот как описывают свою новую жизнь Ольга М. после того, как прошла тренинг Юрия Бурлана:

…Так после тренинга я сложила обстоятельства, чтобы начать другую, новую жизнь. Без тренинга бы не получилось. Потому что без осознаний, с какими побуждениями мне стоит жить для счастья, выстроить его не получалось. А что делать? Как поступить? Чего хотеть в конце концов так, чтобы жизнь поменять? Другого захотелось настолько сильнее, что нехватка умений жить отошла на другой план. Реализации хотелось больше, чем переживаний по поводу того, что она невозможна. Я многое наверстала из упущенного, конечно, с большим трудом. И продолжаю наверстывать. Но это стоит того, это моя новая и осмысленная жизнь. Лучше позже, чем никогда. Сейчас с родителями мы живем отдельно…

Ольга М., кандидат экономических наук, преподаватель

И еще одна история обретения себя:

Прошло чувство вины, которое меня преследовало. Поняла, чего хочу я…

Таких результатов на портале «Системно-векторная психология» — сотни. Регистрируйся на бесплатный онлайн-тренинг и почувствуй вкус взрослой жизни.

Потеплели и стали налаживаться отношения с мамой, которые были почти на нуле.

…Ушел страх перед людьми. Появилась симпатия ко всем)) как следствие, потеплели и стали налаживаться отношения с мамой, которые были почти на нуле…

Анастасия Г.

Автор Марина Алексеева
Корректор Дарья Терешонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»