Просмотров: 59

Все сложно. Как наладить контакт со взрослыми детьми

«Он снова бросил трубку… Сегодня общение длилось меньше двух минут. Новый рекорд. Почему ее слова раздражают сына? Она ведь ничего такого не сказала. Ну подумаешь, спросила про зарплату, попеняла, что дорогие вещи покупает, и больше ведь ничего не успела. «Вечно у тебя одни деньги на уме», — прошипел он и отключился. Она понимала, что он уже не только видеться не хочет, но и звонит исключительно по обязанности. Что она сделала не так? Ведь были времена, когда он льнул к ней, пытался рассказать свои детские впечатления и поделиться проблемами, а ей было некогда, работала, деньги зарабатывала, не до него было. А сейчас у нее время есть, но сын стал взрослый, самостоятельный и все больше отдаляется, а она не понимает почему…»

картинка Почему так сложно со взрослыми детьми

Проблема «отцов и детей» стара как мир. Семья, которая когда-то жила как единый организм, распадается на два враждующих лагеря — родителей и повзрослевших детей. По отдельности — спокойные и адекватные люди. Но стоит собраться вместе, коснуться какой-либо темы — между ними сразу возникает стена из обид, злости и раздражения.

Можно ли наладить контакт между поколениями?

С помощью знаний, полученных на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», попробуем взглянуть на проблему с двух сторон — глазами родителей и глазами взрослых детей. В чем заключается роль родителей? Откуда берется нигилизм и раздражение во взрослых детях? Как разрушить стену непонимания, если две стороны обе по-своему правы и не правы одновременно. Как научиться не обвинять, а понимать?

Родители

В природе большинство животных заботятся о своих детенышах — кормят, охраняют, учат выживать. Они продолжают себя в будущих поколениях. А затем, повзрослев, детеныши уходят в свою жизнь, создают пары, приносят свое потомство, и круг повторяется заново. И никогда не возвращаются в родное гнездо, навсегда теряя связь с родителями.

У людей процесс рождения и воспитания связан как с животной составляющей, так и с человеческой.

Рожденный ребенок совершенно беспомощен. Поэтому до 6 лет мама с папой сохраняют его жизнь, кормят, учат необходимым навыкам поведения. Дальше он идет в школу, в него вкладываются учителя и воспитатели. Ребенок получает знания, перенимает культурную надстройку и правила человеческого общения. В подростковый период он учится сам сохранять свою жизнь, чувствует силы и растущее желание самостоятельно найти свое место в социуме.

А потом повзрослевший птенец вылетает из гнезда, не оглядываясь. Он будет строить свое будущее. И возвращает его к родителям только долг, культура, благодарность, эмоциональная связь. Это человеческая составляющая, приобретенная в процессе воспитания в детском и подростковом возрасте. Или не приобретенная.

Боюсь его потерять. Он отдаляется все больше

Еще вчера мама и папа были целым миром для своего ребенка. Они одевали, кормили и решали все возникающие вопросы. Они могли что-то разрешить или запретить, поощрить или наказать. И это было естественно. Это было детство…

картинка Почему не получается наладить отношения

Проблемы начались через несколько лет, когда ребенок как-то неожиданно повзрослел и стал более самостоятельным. Для родителей эти годы пролетели как миг. Он остался таким же ребенком, только стал повыше и за его жизнь можно не беспокоиться каждую минуту. С одной стороны, стало легче, ведь он может остаться один, сходить в магазин, помочь по дому.

С другой стороны, у него изменился характер. Откуда-то появились своеволие, нетерпение и раздражительность. Слово сказать нельзя, любой совет и наставление воспринимаются в штыки. Родители не могут понять, что изменилось-то? Ну, вырос он — и что? Мама и папа все равно умнее, мудрее и опытней. Даже если он стал совсем взрослым, он все равно остается их ребенком.

Одна из проблем в отношениях с повзрослевшими детьми — когда родители не могут отпустить их во взрослую жизнь. Они хотят сохранять контроль над жизнью ребенка. Им так спокойнее. А дите, уже взрослый парень или девушка, хочет самостоятельно принимать решения, избавиться от опеки, ни от кого не зависеть и, наконец, «вздохнуть свободно». Возникает противодействие, отношения накаляются.

Один из способов избежать конфликта поколений — понять, что современные родители и дети живут в уникальное время, совершенно непохожее на время наших бабушек и дедушек. Все вокруг меняется так стремительно, что жизненный опыт родителей может оказаться устаревшим, а советы и установки не помогать детям, а, наоборот, тормозить их развитие.

Психика следующих поколений, то есть наших детей, на порядки больше. Они «рождаются» со смартфонами в руках, с трех лет начиная осваивать новую реальность — Интернет. Перед ними стоят другие задачи, другие вызовы современного глобального мира. Мы им про «надень шапку» и «ты поел котлеты» в 30 лет, а они — искусственный интеллект настраивают, причем внешне это вполне может выглядеть как «лежит все время на диване, уткнувшись в телефон». Неудивительно, что папины поучения из серии «так отец и дед мой жили», да еще мамины попытки все контролировать, вечные «нет, нельзя» и «так денег не заработаешь» могут раздражать.

Почему взрослая дочь ничего не хочет рассказывать матери о себе? Скрывает проблемы, грубит, закрывается — «не лезь в мои дела», молчит и держит дистанцию. А была такой веселой болтушкой-хохотушкой, родителям приходилось постоянно одергивать ее, чтобы прилично себя вела. Петь любила, танцевать, платья красивые. Все секреты свои рассказывала. Сейчас молчит, как воды в рот набрала, только с подружками по-прежнему может по часу по телефону болтать, да в соцсетях сутками висеть.

Дети

Потеря привычного формата общения с взрослым ребенком очень чувствительна для родителей. Он становится как чужой — незнакомец в обличье их сына или дочки. Вроде форма та же, а внутри потемки, настолько далекие от понимания, что кажется, даже разговор идет на разных языках. Не помогают воспитательные меры, обвинения, угрозы. Ребенок смотрит на родителей, как существо из другого мира.

Отстань, у меня своя жизнь

Что происходит в душе повзрослевшего ребенка и почему он скрывает от родителей свой внутренний мир? А может, это нормально и не требует кардинальных мер в виде нравоучений и скандалов? Знания, полученные на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», помогают не обвинять, а подобраться к пониманию этого феномена — людей с гораздо большим объемом психики, чем наш. Наших взрослых детей.

«Мама вечно всем недовольна, у нас отвратительные отношения, по ее мнению, я даже дышу неправильно. И даже если я буду следовать всем ее советам, все равно обязательно что-то будет не так. Стараюсь поменьше общаться…» — запись на форуме Портала «Системно-векторная психология»

изображение Почему не получается наладить отношения

Родителям бывает сложно понять, что их взрослые дети — взрослые! Такие же, как они, уже со своими понятиями, желаниями, целями. Как птенцы, вылетающие из гнезда, взрослые дети готовы лететь навстречу своему будущему. Они уже умеют и знают все, что входит в животную составляющую родительской заботы о них. И для сохранения жизни им уже не нужны мама и папа.

А родители все так же видят в своем ребенке неразумное дитя, которое надо направлять в нужную сторону. И какая это сторона, разумеется, знают только они. Мама пытается накормить, одеть потеплее, пытается заставить не общаться «с этими идиотами-твоими-приятелями» и категорически отвергает все возражения. Папа наставляет, как надо «ходить на охоту и добывать пропитание», в общем, жить, работать, строить отношения с окружающими людьми… ну так, как он это понимает.

Все это выглядит желанием помочь, любовью, заботой. Но из-за того, что это происходит в формате общения как с маленьким ребенком — безапелляционно, сверху вниз, покровительственным или назидательным тоном, сам этот факт может вызвать у здоровых и совершенно нормальных взрослых детей резкую реакцию отторжения любой, даже полезной информации, исходящей от родителей.

Кроме того, родители могут проецировать на ребенка свои проблемы, несбывшиеся мечты, нереализованные желания. «Я так хотела стать фигуристкой/балериной/художницей», — вспоминает мама и отправляет дочку в секции и кружки. «Вот не получилось у меня стать хоккеистом, так сын мою мечту воплотит», — думает папа, совершенно не считаясь со способностями и желаниями ребенка.

Вначале ребенок вынужден подчиниться. Но по мере взросления нарастает внутреннее сопротивление. Он начинает понимать, что делает не то, что хочется, а то, что ему навязывают. А у него есть своя жизнь, свои потребности и заботы. У него есть свой внутренний мир, свой выбор, который родители не хотят учитывать и понимать. И ребенок сопротивляется, закрывается, старается меньше общаться с родителями, не пускает их в свою жизнь, решает свои проблемы сам… ну, может, не все гладко, но зато сам!

И эта самостоятельность доставляет ему такое удовольствие, что он не хочет разделить с родителями даже часть своей жизни. У него есть свой круг общения, отношения и связи, которые могут не нравиться родителям, но будут совершенно естественны и современны для общества его сверстников.

Добавочная реальность — Интернет, в которой живет его поколение, тоже непонятна родителям. Что можно делать, уткнувшись целыми днями в телефон? Да там вся жизнь! Друзья, общение, информация и даже работа. Там можно получить одобрение сотен знакомых и незнакомых людей, высказать свое мнение, поспорить на равных с оппонентом, познакомиться, влюбиться…

фото Как вернуть контакт с детьми

Там он чувствует себя взрослым и может реализовать свои желания, пусть даже и в виртуальном формате. Перед ним океан информации, весь мир — яркая и волшебная реальность, кардинально отличающая от скучной, нудной, предсказуемой семейной действительности, где родители ведут себя как слоны в посудной лавке. Поэтому дверь закрывается, птенец улетает и общение прекращается. Даже если они продолжают жить вместе.

Нажимаем кнопку «понимание». Есть контакт!

Итак, по одну сторону баррикад — родительский опыт, желание оградить ребенка от грядущих опасностей, опекать и контролировать его. По другую — острое желание повзрослевших детей жить и познавать жизнь по-своему, не опираясь на советы старших. Они не слышат друг друга, не понимают. Разрастающийся кризис может привести к полному разрыву отношений, а это всегда трагедия, потому что расстаются самые родные люди, необходимые друг для друга.

Два поколения разделены стеной отрицания друг друга. И разрушить эту стену может только человеческое в нас — связь детей и родителей, которая возникает благодаря знанию психологических особенностей друг друга, через построение эмоциональной связи. Только это может вернуть детей в дом родителей не по тяжелой обязанности или потому что так принято в обществе, а с желанием общаться, находиться рядом, получать удовольствие от встреч.

Поэтому так важно понять, что у родителей свои нехватки и они смотрят на ребенка через свои особенности, опыт, желания. А взрослый ребенок видит эту же ситуацию совершенно по-другому, через свое понимание жизни и реальности, через свои состояния и потребности. Это как две стороны медали. Вроде каждый смотрит на одно и то же, а видит разную картинку.

Взрослого сына или дочь до дрожи раздражает гиперопека, постоянные упреки и критика, скандалы и крики, но для родителей в определенных состояниях это может выглядеть привычно и обыденно. Хотя с чужим взрослым человеком они бы вели себя иначе.

Если есть желание наладить контакт с детьми, попробуйте их понять, изучите психологические особенности друг друга. Станьте источником адекватного восприятия ситуации другого в ваших отношениях, и все наладится. Возможно, вам не захочется жить чьей-то жизнью (даже если это жизнь ваших повзрослевших детей), если вы раскроете свои свойства и научитесь их реализовывать. Быть может, мир нуждается в вашем участии гораздо больше вашего взрослого ребенка.

Придите в норму, поймите себя и ребенка. Вы увидите в нем взрослого человека со своими горестями и радостями, со своими стремлениями и проблемами, которые вы можете помочь решить, уже глядя «на медаль» с его стороны. Контакт восстановится, и отношения наладятся.

Вот как описывают свои ситуации люди, прошедшие тренинг:

«…Я пришла на тренинг в 65 группу спасать своего 15-летнего сына, который утопал в компьютерных играх, не имел друзей, никого из домочадцев не любил, скорее ненавидел всех — этот его взгляд убийцы резал без ножа…

И что? Опять заводиться на тему «выброшу к чертовой матери этот компьютер», «да ты на себя посмотри, зомби несчастный, с синими кругами под глазами» и т.д. и т.п., биться в истерике — мать пожалей (!!), а ему хоть бы хны…

больше н е  х о т е л о с ь!!

После нашего тренинга стало понятно, что мальчику нужна альтернатива. А также стало понятно, что я — женщина д о л ж н а задавать тон в отношениях, что я мать, от к о т о р о й зависит будущее моих детей…»

Ануш В., Рим

«…Я часто кричала на своего мальчика, торопила и ругала его и за то, и за это… И вот сын стал отстраняться от меня. Сначала он стал всё меньше со мной общаться, а потом и вовсе перестал выходить на связь (мы живём в разных странах)….

…А за последние недели две мы общались больше, чем за последние года два! Сын, хоть и продолжает держать на меня обиды, но уже начал их проговаривать, «ВЫЛИВАТЬ» их на меня. И мы с ним стали строить конструктивные диалоги, разговаривать, разбирать те ситуации, из-за которых он носил в себе обиды… И у меня забрезжила маленькая надежда, что мы сможем восстановить наши отношения, что снова сможем стать близкими людьми. Выходит, что знание СВП работает…»

Юлия В., Харьков

Автор Ирина Серова
Редактор Валентина Алабугина
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материала онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

О проекте

SVP Journal – портал независимых экспертов, психологов и системно мыслящих людей, которым есть, что сказать. Единственный новостной сайт, который освещает события на базе знания психики человека. Каждая статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

SVP Journal – это проект, позволяющий осознать реальность заново.

Случайная новость

  • день 7 ноября
    Комментариев нет
    Почему важно знать, что произошло 7 ноября?

    В честь Дня воинской славы России сегодня на Красной площади прошел торжественный марш, посвященный легендарному параду 1941 года, информирует сайт Российского военно-исторического общества. События 7 ноября 7 ноября 1918 года. Прошел ровно год со дня, когда страна отреклась от царского […]

    Больше...
HTML Snippets Powered By : XYZScripts.com