Маменькин сынок или Комплекс «Хорошего мальчика»

В нашей жизни мы сталкиваемся с огромным количеством разных людей и судеб. Часто совершенно не отдаем себе отчет и не понимаем, что за человек перед нами, и что скрывается за, казалось бы, безобидным и немного нелепым поведением.  В системно-векторной психологии есть такое понятие — комплекс «хорошего мальчика». Да-да вы, наверное, уже догадываетесь, о чем пойдет речь, это тот самый «маменькин сынок» — образ, хорошо знакомый многим.

Что такое маменькин сынок? Некоторое  подозрение вызовет человек, если мы узнаем, что он проспал в одной постели с мамой до 15 лет. Мама решает, как ему лучше поступить в разных ситуациях, одновременно делая ему завтрак в университет. Мама всегда посоветует, стоит встречаться с понравившейся девочкой из класса или не стоит.

— Вася, не забудь поесть, картошечку! Приготовила, как ты любишь. 

— Мам, ну я ж не маленький уже.

— Я знаю, знаю. Ну, ты поешь, потом иди, а то опоздаешь опять.

Такие ребята безо всякой задней мысли живут с мамой до 30, а то и до 40. Правда, сверстники им начинают ненавязчиво намекать: «Пора бы уж познакомиться с девушкой, тебе ведь уже за 30, и пора уже начинать жить самостоятельно!» А маменькин сыночек привык, что мама за него думает, решает. Да он и не знает, что будет делать вне дома. Дома ему удобно, дома он защищен, есть с кем посоветоваться, если вдруг что случится. Да и маму одну не оставишь, она ведь уже старенькая стала, кто за ней ухаживать будет?

Такой 40-летний мальчик, маменькин сынок, мужчина с анальным вектором – это хранитель домашнего очага и пещеры, это его древняя видовая роль, которая проявляет себя и сейчас. Прирожденный хозяин дома, охраняющий самок. Только вот в данном случае этот недоразвитый в своих векторальных свойствах взрослый мужчина, неадаптант, хранит единственную самку своей жизни, заботится и помогает ей, любит. «Женат на маме», — так о нем говорят.

Мама обязательно проследит, чтобы он не удрал случайно к какой-нибудь девчонке, с которой его познакомили кожные приятели.

— Мам, я ухожу, вернусь поздно.

— Ты куда, сыночек?  

— Встречаюсь сегодня с одной девушкой.

— Ой, ну иди, я как-нибудь сама справлюсь тут.

—  А что такое, мам?

— Да что-то так сегодня плохо чувствую себя… Утром в глазах потемнело, чуть не упала  на кухне. Но мне уже лучше, ты не волнуйся, иди…

— Мамуль, а сейчас как??

—  Сейчас получше, не так страшно шатает, иди-иди, я справлюсь, просто за стеночку буду держаться, ничего…

—  Нет, ты что, я в другой день встречусь.

Особенно забавными кажутся ситуации, когда такой маменькин сынок приходит на кухню и как бы невзначай жалуется маме на жену:

— А что же у тебя рубашка такая неглаженная?

— Ээх! — вздыхает маменькин сынок Ванечка. — Не знаю, мам. Катя говорит, что не успевает погладить. Говорит, чтобы сам гладил. 

— Бедный ты мой, снимай, я поглажу. Чем же эта неряха занята, что на тебя времени не хватает? В следующий раз можешь остальные принести. Кто же о тебе позаботится, если не мамочка?!

Впору бы задуматься, что «я маменькин сынок», но Ванечка и не догадывается, что такое поведение не нормально.

Нужно понимать, что это всегда двухсторонняя связь, здесь замешана не только мать. У сына есть потребность в такого рода отношениях. Причина в том, что мама – его единственная женщина, его настоящая «жена», а он ее маменькин сынок.

— Вань, я пришла к вам сегодня… Как ей не стыдно… Такая грязь… Такая свинья твоя жена, кошмар. Как же так, Ваня?!

Чтобы ни происходило, мать будет делать все, чтобы обратно привести сына в состояние зависимости от себя, будет стараться все взять на себя, говоря: «Сыночка, ну ты же не знаешь этих вещей, смотри, я написала тебе на листочке, что и как надо будет делать после того, как я умру…» Будет стараться изо всех сил удержать сына при себе, для себя, подчеркивать, что без нее он не справится.

Чтобы по-настоящему понять, что скрывается за этим негативным жизненным сценарием, постараемся заглянуть по ту сторону занавеса. После тренинга по Системно-Векторной Психологии четко раскрывается, что «хорошим мальчиком» может стать определенный тип людей. Маменькин сынок — определение анально-зрительного мужчины, и только в случае с определенной мамой, кожно-зрительной женщиной.

Жизненный сценарий «хорошего мальчика» между анально-зрительным мальчиком (часто и девочкой) и кожно-зрительной мамой складывается в зависимости от состояния векторов мамы. Если у мамы кожный вектор не реализован, то  она  ограничивает своего сына и понукает им. Неразвитое зрение такой женщины начинает манипулировать эмоциональной связью с ребенком для собственного удовлетворения, использует в своих целях. «Малыш сделай то-то, ты должен принести мне все пятерки. Порадуй маму!». А анально-зрительный ребенок, который с детства уже несет в себе  потребность угождать и получать за это похвалу, готов сделать всё, что угодно, лишь бы только мамочка была довольна.

Нереализованная в зрительном векторе кожно-зрительная самка  добирает удовольствие в свои зрительные желания через эмоциональные раскачки. Зрение имеет потребность в эмоциональной связи, в данном случае эта связь оказывается нездоровой, направленной на себя. Такая мама постоянно жалеет себя, поддерживая внутреннее ощущение постоянной жизненной драмы. Взрывные кухонные скандалы с последующим слезным примирением, ярчайшие всплески эмоций, слезы и драматизация своей страшной участи. Такая мама на самом деле не желает своему ребенку счастья, она не заботится о его действительной полноценности и состоятельности в жизни, а хочет его использовать исключительно как возможность поддержания этих эмоциональных раскачек. И в результате из него вырастает маменькин сыночек.

Теперь несколько слов об анальном-зрительном ребенке. Это добрый, послушный ребенок, который очень любит маму и очень к ней привязан. У него мягкий характер, больше других он нуждается в мамином внимании и защите. Об этом он сигнализирует всем своим существом. И мама сполна отдает ему эту любовь. Он хочет ощутить, что мама его любит, что мама его ценит. Он находит красивую божью коровку и приносит ее маме, ждет с надеждой, что скажет мама. «Ой, какая красииивая! Это мне?! Какой ты у меня умничка, какой заботливый, мой зайчик. Мое любииимое соолнышко!» Это самые счастливые моменты в его жизни.

Когда сценарий разыгрывается в «чистом виде» – то это анально-зрительный ребенок и кожно-зрительная мама. В современном городе, в среднем, рождаются полиморфы с 3-5 векторами, поэтому человек может быть более сложным, но если внутри его есть анально-зрительноя сочетание в комплексе хорошего мальчика, вы его не пропустите, оно яркое и заметное. Анально-зрительный человек в потенциале – это золотая голова, писатель, эрудит и книгочей, ходячая энциклопедия и самый заботливый муж, настоящий профессионал своего дела, иногда дизайнер и художник, архитектор и режиссер-сценарист. А в случае чрезмерной акцентуации внимания на похвале и маминой в нем потребности —  это маминькин сынок.

Если перед вами маменькин синок, знайте, для него мама — самый важный человек, залог их сохранности, уверенности и эмоциональной защищенности. Он готов принести маме всех божьих коровок в округе и всё остальное, что мамочка пожелает, чтобы только ей это понравилось, чтобы она осталась довольна. Именно анальный вектор – главная составляющая в этом сценарии у ребенка.

Мама видит, что сын у нее очень хороший, послушный, ведомый, что он нуждается в ее опеке, нуждается в совете, нуждается в задании, ждет маминой команды, чтобы выполнить ее поручение и получить свою заветную «конфетку». Она начинает манипулировать этой любовью. Манипулировать похвалой. Из этого, как результат, очень часто складывается негативный жизненный сценарий.

Ребенок вырастает с устойчивым желанием делать то, что нравится другим. У него во взгляде точно прослеживается отпечаток того, что системно-векторная психология называет «люби меня». Мама манипуляцией и похвалой фиксирует в ребенке именно такой способ общения и получения удовольствия. Когда же маменькин сыночек начинает проделывать то же самое за пределами дома, то естественно не получает такой же реакции. Разве что когда в школе всем будет давать списывать из своей тетрадки.

Все его пребывание в коллективе, как в детском, так и во взрослом возрасте, сводится к тому, чтобы показывать какой он хороший. В сущности, — к тому, чтобы показывать, что он самый лучший. Причем всем подряд. Этот мужчина уже не ребенок, это может быть и заглядывающий вам в глаза 40-летний дядя, ищущий в ваших глазах одобрение и признание. И он, такой хороший, такой приятный, старается вас не задеть и не обидеть, если ему нужно отказать кому-то в чем-то. Он просто не может сказать «НЕТ». Вот что такое маменькин сынок.

Для анально-зрительного человека очень важно, что о нем скажут другие, именно эти другие являются мерилом состоятельности всей его жизни, подтверждают правомерность его существования. А в анально-зрительном комплексе все силы и желания человека направлены на подтверждение и одобрения всех вокруг. Нормально, когда я добиваюсь того, чего хотел, над чем долго и старательно работал, и, как результат, хочу получить подтверждение и одобрение, заслуженную похвалу. Это в порядке вещей.  В комплексе же это становится неспособностью и неумением получать удовольствия от взаимодействия с людьми иначе, кроме как через поиск похвалы и одобрения. При этом такой мужчина не сможет осознать, что «я маменькин сынок».

Никаких личных стремлений, никаких собственных желаний у этого человека не формируется. Он не знает, чего хочет от жизни. Другие требуют от него, а где он сам во всем этом, он не знает. Только изо дня в день он показывает всем, какой он хороший, умный и старательный.

Даже в общении с собственной женой! Если, конечно, она вообще появится в его жизни. Потому как сцепка мама-сын между анально-зрительным мальчиком и кожно-зрительной мамой совсем нешуточная и способна полностью исключить возможность брака.

Иногда после длительного наблюдения за таким человеком люди замечают особенности его поведения и намекают ему об этом. Тогда он начинает делать абсолютно то же самое, только с точностью наоборот. Он делает все всем назло, но собственных желаний так и не появляется. Это его единственный способ борьбы со своим состоянием, который, по сути, ничего не меняет, так как является всего лишь обратной стороной. Состояние «маменькин сынок» психология характеризует только с отрицательной стороны. Ничего хорошего в такой зависимости для мужчины нет.

Самым страшным в этом жизненном сценарии становится то, что, даже если человек уходит от матери, женится и находит работу, он находится в вечной погоне за миражом. Он не ставит перед собой целей, он не имеет своего мнения, он не имеет здоровой психической базы, навыков для здоровой реакции на давление окружающего мира. Эта проблема в самом желании, которая во взрослом состоянии  обязательно несет страдание, и которое человек постоянно пытается облегчить.

Человек пытается угодить всем вокруг. Проблема заключается в том, что окружающие люди часто сами не знают, чего хотят. Но чего они точно не хотят – идеального человека, который своей непорочностью напоминает им об их недостатках. Это вызывает разочарование и искреннее непонимание у анально-зрительного бедолаги: «Я же сделал всё, как они хотели? Ну почему они опять недовольны? Я ведь просто хочу, чтобы меня все любили»…

Если вы и есть тот самый маменькин сынок что делать всегда подскажет системно-векторная психология.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрий Бурлан, разбирая психологию этого комплекса, часто повторяет, что тренинг сделает из «хороших мальчиков» «плохих», причем довольно быстро. И это будет не поведение «наоборот», а избавление от этой мучительной проблемы длиною в жизнь. Единственный инструмент для настоящей работы над собой  — осознание того, что происходит на самом деле. Без попыток рациональных объяснений и прочих уловок разума. Из этого сценария под названием «маменькин сыночек» возможно выйти. И переоценить важность освобождения из этого замкнутого круга невозможно.

Впечатления после тренинга

Об удивительных изменениях в жизни после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана написало огромное количество людей. Мужчины и женщины с анально-зрительной связкой векторов избавляются от негативных жизненных сценариев, в том числе и от зависимости от похвалы.